- Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît?
Le réceptionniste lui donne son verred'eau puis retourne se coucher.
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre,
et redemande un autre verre d'eau.
Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure!
Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
- Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui.
Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme,
cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
- Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !
- Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes?
- Une mitrailleuse suisse.
- Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche?
- Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.
- Pourquoi ne faut-il pas donner de la vaisselle à essuyer à un Zuirchois?
- Parce qu'il est suisse allemand! (il essui salement)
- Pourquoi les suisses mettent-ils trois préservatifs?
- Pour qu'il y en ait au moins un qui reste propre.
- Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils
font l'amour?
- Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA.
- C'est deux suisses qui se promènent.
Tout d'un coup, l'un se retourne et écrase violemment un escargot.
L'autre, étonné, lui dit :
- Mais tu es fou! Il ne t'avait rien fait
- Tu parles, cela faisait une demi-heure qu'il nous suivait!
- Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse!
Pourtant, on lui avait bien dit:
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette
et le parachute s'ouvre.
Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et
il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse
pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux.
Il entend alors une p'tite voix qui gémit :
- Trrois...
- Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.
